至此奶奶也匆忙中出门,偌大的房间又剩下孤独的我自己,或许从小我就是孤独的,但我不讨厌孤独的滋味,只是有些害怕而已。
脑袋没有之前那么痛苦了,肚子里本该的翻江倒海也渐渐平息了下来,我开始像一个傻子一样,抽着烟,转头凝望着门外那无比耀眼的清晨太阳光辉。
低头这才发现,原来我睡衣上有很多脚印,是父亲留下的,或许此刻我才知道自己方才那个什么也没有的谎言,是多么的天真,因为奶奶虽然年级大了,可并不代表她眼神不好。
想到这里,脑袋里即是一阵空白,我告诉父亲我要去学校,我知道这并非一句谎言,可是现在我又不知道该何去何从了。
如果说所有的孩子,或者说我们地球上所有的人类,都或多或少无时不刻的在考虑自己的未来,那是美丽令人神醉的未来,开始努力编织属于自己与这个世界该有的未来,那么我在做什么?或者说,我又是什么?
一个令我无限头痛的问题,一直没有答案,我该向至高无上的老天爷祈祷,祈祷他能给我指一条追逐这个答案的道路吗?不,以我的思维逻辑来判断,老天爷是不存在的。
但可以确定的是,天性是存在的,我是自私的,对的,我要去学校,原因简单到离谱,我只是去傻傻的看看文静而已,除此之外别无他求。
出于本能的因素,我开始重新洗漱,然后穿衣,接着就走在了洒满温暖阳光的路上,看着这个映入我眼中,令我讨厌的一切,默然出神,但并未停止脚下的步伐罢了。
是的,我再一次看到了我根本无法认出是什么的,东关初中四个大字,而明显学校门口并没有学生,这不是说明今天放假,而是我迟到了。
像一个游魂一样,走到破旧不堪的自行车棚里,里面的一切摆设,破桌子,破凳子、八面透风的墙、昏暗至极的灯光……一切都是依旧,而不知为何,我却有种恍如隔世的感觉,简直莫名其妙。
我坐在自己的课桌边凳子上,桌兜里的书籍依旧,甚至连前排文静淡红色的书包,也是依旧在那里,我知道同学们去了哪里,此时耳边传来操场上,那乱七八糟的阅读声。
我趴在桌子上,忽然想哭,没有任何征兆,甚至我也没做好任何准备,眼泪莫名其妙的就开始不住而流,映入我眼中的这个昏暗的自行车棚,开始渐渐模糊,我知道是眼泪的缘故,我知道不是因为我头疼,更不是因为我肚子疼的缘故,但我却不知道为何流泪,因为大脑一片空白……
我开始趴着埋头,以自己以往最习惯的睡觉姿势,开始无助的绝望,我是在想,我还能在这里呆多久吗?还是在想我是否该自杀了?因为莫名其妙的太痛苦了,简直痛彻心扉,却又不知道为何痛苦。
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