可这走在回家的路上,我也是再次的再次又体会到这让人无助亦绝望的心情,好似心脏瞬间被这个世界以残忍至极的手段给挖掉了一样,右手轻轻抚摸胸口,感觉里面除了窒息般的疼痛与无奈以外,根本别无他物。
摇头叹息,麻木不仁的点燃了一支香烟,可完全无法体会到尼古丁的麻醉感,只是无比清晰得感觉到两腮的酸涩,紧咬牙齿。
抬头……
天空西侧的那边尽头,烫金色的夕阳光辉竟是如此美丽迷人,让我迷茫而又神醉,我知道从小我就被人无数次冤枉过,也因此被老师与校长甚至我父亲多次殴打过,但那又能怎么样?其实我早已学会如何面对这一切,或者说早就觉得无所谓了……因为这个世界就是这样的……
可是此刻的心脏剧痛,不是我无法承受付杰制造这个事情的后果,因为那对我来说根本无足轻重,我只是不想让文静知道,我竟然会是那么恶心的一个人。
可是为什么?为什么不想让文静知道呢?简直莫名其妙,但就是痛苦,痛苦到无法言语……
我更知道,即便把这件事告诉父亲,父亲也不会觉得我在说真话,因为我所说的一切话语都是谎言,从小到大,我根本没有说过任何一句真话,就像所有的人认为,我就是个坏孩子一样。
顷刻间,我再次痛恨这个世界,痛恨这个我刚刚又学着喜欢上的世界,如果可以的话,我更想在这顷刻间毁灭整个人类,对的!我就是如此的恶毒……
可现实中这些不着天际的想象,根本就不可能成为现实,而我注定要为付杰为我精心编织的这个真相,从而付出惨重的代价,而且只能默默承受,根本无任何反击的能力,除非我自杀,让警察介入调查,才有可能证明我的清白。
可为什么我要如此想,难道只是为了向文静证明我是个好孩子吗?真是莫名其妙……
从小这种事我经历得多了,比如我表哥闫行烧掉郭全家麦秸堆的事,爷爷奶奶一口咬定是我烧的,我被郭全在学校欺负了将近一学期,直到郭全他升五年级去别的学校为止。
又被桥北村的闫彪说我弄坏了他的凉鞋,被他母亲和老师一起殴打,最后学生们都看不起我,群起而攻之,我不是一样走过来了吗……
还有更多被母亲与父亲冤枉的事,后来我只是想着,既然我没有做反正要挨打,不如做了挨打好一些,是的,那是条不归路……
只是现在,付杰这件事让我痛苦到,真的快窒息了,我想做个好孩子,因为我知道那些美丽的事物想要触碰到,自己也要足够的美丽,可事与愿违……
这一路我想了很多很多……以至于我根本不知道自己到底在想些什么了,而再一次看到家里这两扇漆黑木门之时,天早就黑透了,头顶星光灿
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