雪儿就这样离开了,留给我的只是无穷无尽的伤感和失落。第一次明白尘世间中最痛苦的事情不是没有经历真爱,而是那种与真爱擦肩而过的痛苦和纠结。
雪儿的坦白让我一直赖以支撑自己的心理防线有种突然崩溃的感觉,如果因为我们的分离雪儿是也付有一些责任的话,也许我现在不会如此内疚和心痛。
想到雪儿对自己的好,但最近自己却一直用冷言冷语去回敬她。突然觉得自己其实是个无可救药的男人,如果说我是世界时第二坏的男人的话,我相信很难有人敢称自己位居第一吧。
背着吉他一个人漫步在江边,我竟然迷失了方向。不知道今后的日子讲何去何从。
我知道雪儿是个很固执任性的女孩,明知我已经有女友也还对我说这些,说明她的内心深处是如此的心有不甘。
这样的结局对她来说是残酷的,她为我付出如此之多,甚至不惜和父母闹翻了脸,而我却就这样辜负了她。
回到雪儿身旁吗?这又是何等的不现实。无形中我又严重挫伤了天真无邪的刘静。站在喜欢自己和自己喜欢的女孩之间,我感觉不到被爱的幸福。更多的只是内疚和无奈。
原以为自己就会这样和刘静过着风平浪静的平凡日子,但今夜雪儿的出现让我的内心再也无法平静起来。
第一次感觉自己是如此的残忍,雪儿只是提出帮她弹奏一曲歌谣,而我竟然拒绝了。
一直以来都认为只要雪儿能够过得幸福,自己做出多大的牺牲,哪怕就是孤独一生也心甘情愿,但现实却总和我开了个天大玩笑。
今夜注定是个不眠之夜,胆敢辜负雪儿一片真情的我注定受到上天无情的诅咒……
暴风雨还是没有如期来临,也许是我的懦弱,或者说是我不想再伤害另外一个女孩。
虽然经历了和雪儿在寒风中伤感的邂逅,我还是不想改变自己的现状,唯一能做的是,每天都祈祷希望雪儿能尽快忘记过去,忘记我这个伤害她如此之深的坏男人。
回到公司后,好像一切都开始回复了平静。感觉雪儿应该把我从她的msn联络人上block删除了,因为后来都没有看到她上线过。
也再也没有来自她的电话或者邮件询问关于系统的问题。加上我已经返回自己的公司,感觉雪儿就像人间蒸发一般,悄然从我的世界消失了。
也许是辜负在雪儿的缘故,我希望自己能对刘静好一些。这样至少可以让自己心里好过一些,至少减轻内疚带来的阵痛。
原以为自己可以和刘静平淡的就这样度过,但随着交往的进一步密切。来自家庭的阻力开始愈演愈烈,刘静是个恋家的女孩,看得出来是个很有母性喜欢孩子的。
在交往中总是有意无意的对我说她自己的目标就是25岁之前一定要
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