出来，太好了,火柴啊!我真太幸福了。

　　忽然想起这火柴是去年我过生日时，与我男朋友在中国大饭店吃蛋糕时点蜡烛用的。那天许愿时，我默默祝祷明年双双出国，吹了蜡烛......我又翻了一下，果然，包底缝间有一只烧过的细小蜡烛。我心境黯淡下来，想起往昔

　　说来真是个平庸不堪的故事！我现在发现，这世界上，无论你有什么问题，早有人问过了。无论你有什么样的际遇，早有人体会过了相似的经历。对个人惊天动地的事情，别人看来，可能不值一提。可对于那个身在其中的人，却是一想起来就想大哭一场，满心满眼的痛，难以释怀。

　　我那庸俗的痛苦简而概之就是：被拒+被甩

　　仔细点的生命简历就是：

　　十六岁：重点大学的中文系。

　　捷径：跳级

　　二十岁：毕业，当了个合资企业的秘书助理(没办法，找工作容易吗?有钱就行)。

　　任务：打稿件，讲电话，拟官样书信。

　　安慰：公司的名字响亮。

　　感慨：大好青春，废了。

　　二十一岁：不甘示弱，想考出国去。

　　目标：国外不长眼的商学院。

　　手段：考了托福和GMAT（分数上等偏下），发出二十多封谗媚的求取信。

　　卑鄙手段：擅自提提职位，扩展夸张职责

　　评语：盲目乐观

　　损失：两万块报名费

　　结果：几所美国中型大学的通知书

　　发现：签证是最难的。

　　处了三年的男友也开始联系，不是美国，而是澳大利亚，说日后不能被我甩在后方。

　　二十二岁：

　　季节：冬末。

　　气候：风，裹着漫天的黄沙。

　　时间：阳光灿烂又肮脏弥漫的早上。

　　事件：美帝国主义拒了我！

　　感觉：想当恐怖分子。（千万别告诉警察叔叔！）

　　安慰：男友说，国内也挺好。

　　点评：谎言。

　　时间：一周之后

　　事件：男友得到了澳大利亚的学生签证。

　　影响：他有了个新词：我很忙。

　　我们以前也隐隐约约谈到结婚，可这时他和我在一起的时候，一字不提结婚，常常心不在焉。还开始说些我怎么不温柔随和，脾气暴躁冲动。说话太多，让他没法回嘴。平时不会干家务，总爱玩等等的话。这些，他过去也说过，但多少是有些开玩笑的意思。可现在却是十分严肃。

　　终于：早春的一天。

　　事件：他对我说他会提前走。神情冷漠。

　　心理描写：那一瞬间，春天远去。

　　我这个气呀，TMD!这么没骨气，就不能说清楚，是要甩了我还是要和我在一起!于是我说"那就算了罢"，气冲冲地回了家，心中说不出的难受。

　　以往我们吵架，他都会主动打电话来，这一次，我等了几天，他没来电话。

　　时间：昨天

　　事件：我不行了。

　　愚行：在午休时出了办公楼，用手机打了电话过去。

　　结果：他冷冷淡淡的，不说什么。

　　蠢行：我忍不住在马路边放声大哭！

　　反应：他说了一句无理取闹，就把电话给挂了！

　　可恨!这么轻描淡写地甩了我!连个好好的再见谢谢你日后也许有机会这样的废话都没有！

　　后果：几个外地人，本地人，乞丐和非乞丐都好奇地围观我。

　　补救：奔回楼里，到洗手间用冷水洗脸，

　　失望：一直洗到午休结束，我的眼睛还是红肿的，只好对大家说我得了红眼病。

　　这样的简历，自己看着都觉得有些窝囊。

　　仰起脸向着天空，我闭上了眼睛......今天，我突然到了这么一个陌生的世界，大约连命都保不住，可这何尝不是好事！因为这强迫我离开了那些的伤感，死亡也并不恐惧可怕！......这是自我安慰呢还是乐观向上?不管了，怎么开心怎么想吧。

　　低头叹气睁眼，把所有东西都放回去，拉上拉锁，我感到身心俱疲，抱着背包，躺了下来。阳光暖暖的。但愿我跨越了两个时空，也能跨越我心中的黯然

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